Развлечения онлайн - Вицове
Твоето IP e:54.156.32.65
Игри и развлечения онлайн!!! Петък, 21.07.2017, 23:37
Главна | Регистрация | Вход Добре дошли Гост | RSS
Сайт меню

Уеб анкети
Оценете моя сайт
Общо отговори: 65

Тук ще добавяме вицове, ако искате да напишем някой виц, моля изпратете го на администратор или модератор. При всеки 5 изпратени вица ви се увеличава репутацията.


Блондинки минават с кола покрай селска местност:
- Виж, какъв красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!

 Публикуван от: Runaway


 Седят две блондинки, едната говори на друга:
- Днеска правих тест за бременност!
Втората пита:
- Въпросите сложни ли бяха?

Публикуван от: Runaway


Една блондинка казала на друга:
- Искам да си направя пластична операция!
- Но ти си красива. -казала другата.
- Да красива съм, но не и пластична!

 Публикуван от: Runaway


Една блондинка чака на светофар и едно циганче и чисти стъклото. Дава му 1 левче и тръгва. На другия светофар пак същото циганче отново и чисти стъклото. Отново му дава левче. След, като се потретила случката тя му казала "ще ти дам 10 лева, ако ми каже как успяваш да си винаги 1 светофар пред мен!" Циганчето отговаря "Ако ми дадеш 20 лева ще ти кажа как да излезеш от кръговото!"

Публикуван от: Runaway


 Две блондинки си карат спортната италианска кола по едно време едната вика на другата:
- Ейй муци, я върви да видиш дали свети мигача.
Другата:
- Не, да, не, да...

Публикувана от: Runaway


Вървели си брюнетка, блондинка и червенокоса в пустинята.
Брюнетката носела вода.
- Защо носиш вода? Попитали другите две.
- Като ожаднеем да пием.
Червенокосата носела храна.
- Защо носиш храна? Попитали другите две.
- Като огладнеем да ядем.
А блондинката носела прозорец.
- Защо ни е тоя прозорец? Попитали другите две.
- Като ни стане много горещо да го отворим.


Публикувана от: Runaway


Блондинка се обажда на доктора: 
- Ало, докторе, помогнете. Сестра ми я боли главата и има температура. 
- Висока ли е? 
- Да, един осемдесет и два!

Публикувана от:Runaway


Касапин решил да смени професията и станал акушер. Като се родило първото дете в неговите ръце той го сложил на кантара и казал на родителите:
- 4 кг… Толкова ли да го оставя?

Публикувана от:Runaway


Полицай спира блондинка и й казва:
-Дайте си трите имена, моля.
Блондинката вбесена:
-Ти луд ли си, бе?! А аз после как ще се казвам?

Публикувана от:Runaway


Един чукча отива на лов. Връща се и един негов приятел го пита :
 - Абе, какво хвана?
 - Ми мечка хванах.
 - Колко пъти стреля по нея?
 - 36.
 - Колко пъти я улучи?
 - 0.
 - От какво умря мечката?
 - От смях!

Публикувана от:Runaway



 Един дядо много пиел. Той често карал снаха си да ходи в аптеката за спирт.
Веднъж  тя се ядосала и решила да го отрови. Взела от аптеката солна киселина и дала на дядото да пие.
Той пил и заспал. На сутринта снахата се надявала, че свекърът й е умрял.
Старецът обаче бил жив и здрав и й заръчал:
- Снахо, довечера да ми вземеш пак от онова, дето снощи ми даде. Много е хубаво. Има само един недостатък, че като пръдна, гащите ми изгарят.

Публикувана от: nyksy




В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лорда. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.
- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!
След излизането на слугата, лорда започнал да обяснява на шейха действията му:
- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред шейха плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.
- Търсил си ма ба, челеби?
- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюна. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба челеби, как!
Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:
- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат" магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.
"Дай по-ефтино тютюна, ба!" 
"Няма да го дам"!
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат" турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.
Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:
- Ха бе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?

Публикувана от: nyksy



Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар.
Публикувана от: nyksy




Студент отива на поредната поправка. Професорът уморено:
- Този път подготвили ли сте се?
Студентът, подавайки книжката си:
- Подготвих се. Вземете от последната страница.


Публикувана от: nyksy




Говорят си две приятелки:
- Днес шефът ми каза, че съм много красива!
- Сега убеди ли се, че е извратен тип?


Публикувана от: nyksy




Блондинка влиза в пицария и си поръчва пица.
Сервитьорът пита на колко парчета да раздели пицата, на 6 или 12.
- На 6, 12 не мога да изям!

Публикувана от: nyksy




Блондинка кара, като инструкторът й помага.
Спира на СТОП. Стои 5 минути, 10, 30...
Накрая инструкторът не издържал и я попитал:
- Добре де, в момента няма коли, защо не тръгваш?
- Ами, чакам да светне зелено?


Публикувана от: nyksy




На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и веднага пита:
- Извинете, мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
- Пробвайте, колега.
Студентът тегли нов билет. На киселата му физиономия професорът го подканя още веднъж.
На третия път професорът казва:
- Колега, ще ви пиша 3. Щом нещо търсите, значи нещо знаете.


Публикувана от: nyksy




Началникът на полицията се обръща към новопостъпил полицай.
- Като новобранец ти ще се изправиш пред някои трудности.
Например, какво ще направиш, ако се наложи да арестуваш тъща си?
- Ще повикам подкрепление.


Публикувана от: nyksy






Empêcher le clic droit
Мини-чат
500

Кой е тук?
Общо онлайн: 1
Гости: 1
Потребители: 0

Copyright MyCorp © 2017 Създайте безплатен уеб сайт с oVo